Nyt Spyt

Nogle gange så ønsker jeg at være poet, men der går ikke lang tid før jeg spiser min hale og går ind i hulen igen. Du tror måske at det var en metafor. Det var det ikke. I stedet var det en kylling, så vidt jeg husker.
SE! DER ER DEN!
Det er kyllingen der har rejst sig igen. Rejst sig for at bringe sovs til denne verden. Ikke god sovs, ikke dårlig sovs, ej brunt, ej sort. Det er blot en sovs. Du er blot en sovs. Vores verden er lavet af intet mindre end kartoffelskrællere, og det er på tide at profetien bliver til  noget. Den har sgu været arbejdsløs i flere år nu, det er på tide at den bliver til noget. Men hvad skal den blive til?
En personlig kartoffelsalat.
Åh ja, den søde kartoffelsalat, der rører ved mine inderlår, kærtegner mine yderlår og helt generelt svupper omkring mig. Jeg bruger den. Den bruger mig. I en smuk enhed bliver vi til regn og drypper ned langs gyden, mens alle fiskene kigger på katten, der for øvrigt ikke har fået sin ormekur endnu så lad være med at kæle med den, medmindre du gerne vil have orm selvfølgelig, de er også ganske gode kæledyr OG SÅ HOLDT VI OP MED AT VÆRE REGN!!!
DET VAR GANSKE UBEHAGELIGT!!!
IKKE MERE KARTOFFEL!
IKKE MERE KARTO
IKKE MERE CARTO
Ikke mere Carlo.

Jordbær

Jordbær, jordbær paa væggen der,

fortæl mig venligst hvem du er,

for det er satme creepy at du ser mig skide,

vil du bare se mig lide?

Nögen, alene, to mennesker i en forbindelse saa söd,

men dog, min urin er blevet röd!

dont worry, det er bare jordbær og rönnebær og andre slags röde frugter...wait...holy fuck jeg presser frugt ud af min penis! Dette er slet ikke behageligt overhovedet! Holy damn, det er slet ikke rart! Hvis jeg nu bare ligger mig nögen paa gulvet og smörer mig ind i bacon maa  det blive bedre. Ja, bacon er svaret.

Hvide varevogne

Först befinder jeg mig paa en campingplads paa Island. Ud af ingenting kommer min næse og beder om lov til at tage mig til fæst. Jeg siger jo tak og befinder mig pludselig i en bus, sögende efter sangen ingen kan synge, men kun kan baconne. Den islandske brændevin fylder min hals med lykke og glæde og pludselig sidder jeg bag i en hvid varevogn, med islændinge skrigende: "Kom med, vi har slik!". Det viser sig at det var knojern snakken gik paa.
Fucking islændinge.

Morgenmad

Först sætter du en toaster frem. Ved du hvad en toaster er? det er saadan en fancy en med briller. Lidt ligesom en hipster, bare hottere. Derefter sætter du en böf i den ene side af ham og et stykke bröd i den anden. Nu kommer det svære! Tænd toasteren. Thats right gurrl! Tænd den fucking toaster! Ja! JA! YEAH! er toasteren tændt? mere ild, lady! Lortet skal være MOTHERFUCKING HOT! er han tændt? godt. Fjern böf og bröd og lad ham ligge i ca 48 timer. Nu skulle han gerne være gravid. Nu bliver det ekstra svært, for hvis du önsker at den baby ikke bliver til en alien saa skal du passe paa! Men bare rolig, det er relativt nemt:
Spis hans hoved.
Tag babyen ud.
Put den i mikrobölgeovnen.
DING!
Morgenmad.

En kort historie før sengetid

Der var engang en dreng og hans lillesøster, som boede alene i en lejlighed i Albertslund. Lillesøsteren sad alene derhjemme, kun 15 år og uden uddannelse. Hendes bror var nok ude at tjene penge igen, tænkte hun, for det plejede han at være frem til det var mørkt. Så turde han ikke længere opholde sig udenfor, for gaderne var et skummelt sted at være, efter mørkets frembrud.
Slam! sagde det, da døren til lejligheden blev hamret op. Ind stormede hendes bror, svedende og med hans blå skjorte klistret til af blod. Han kiggede hen på hende, for lejligheden var ikke stor, og sagde: "Nu", ganske stille, som var det en almindelig ting at sige når man kommer ind ad en dør. Hun vidste med det samme hvad han mente og gik ud i køkkenet, hvor hun åbnede køleskabet. Nedenunder kunne man høre frontdøren blive hamret op, og stemmer der kravlede ondskabsfuldt op ad trapperne og ind ad deres dør.
"Der er ikke mere bacon" hviskede hun stille.

Og jeg skider da på dig!

Jep, jeg har nu valgt at være en lille horeunge og smide en comic i hovedet på dig som jeg har lavet. Om du kan lide den eller ej er jeg egentlig ikke ligeglad med, men fuck det, jeg er bare en stakkels lille trækkerdreng alligevel :i

her er den anyways:
http://jotenonsos.deviantart.com/art/Death-meets-Tom-299958367

Jeg er den mægtige vaskebjørn!

Denne blog tilhører nu Alculpactha, den almægtige vaskebjørn fra Kosmos. Jeg er kommet af en specifik grund: Jeg vil have alle jeres ben. Korrekt. Jeg vil have alle jeres ben, bundet sammen i et fint bundt, eller indbagt i småkager. Jeg er ligeglad med hvor store eller små disse ben nu engang måtte være, jeg skal bare have dem!

Hvorfor? Tænker du sikkert. Jo nu skal du hører: Når man er en vaskebjørn der har rejst tværs igennem kosmos, og samtidig er almægtig, så bliver man sgu lidt skør i hovedet. Og sulten. Ekstremt sulten. Så hvis i gerne vil holde jeres venner, familie, og ikke mindst denne blog i live, skal i sende jeres ben til postboks Grweg'asdk23fd X-X2C- Edestrædevej 2.

Hvis jeg ikke modtager ben i løbet af få timer, vil menneskeheden lide den forfærdelige død, det er at blive kvalt af en vaskebjørn. Tro mig, det er ikke rart. Jeg prøvede det engang, men så opdagede jeg at det var mig selv og så holdt jeg op. Bare hold jer væk fra vaskebjørne, de er pisse farlige!

Billede taget af Hub-scope sattelitten i Struer

Kage!

Jeg og min gode ven kage er ved at blive "baked" og her kan i følge med i de begivenheder der ledte op til det:

Her fodrer jeg Kage

Han spiser godt

og så begynder alt det gode:

Her tager jeg en lille bane <3

Det gjorde hr. Kage også

Men det var ikke helt nok...så det her er hans bane^

Flydende LSD <3

Og så begyndte det at være mærkeligt...


Og så gik jeg i seng. slut!

Nazister, kæmper og dæmoner

Jeg har ret tit en rimelig vild torsdag, og idag var ingen undtagelse. Det hele starter ud med at besejre en dæmon fra de dybeste huller af helvede med kærlighed, hvorefter han forvandlede sig til et sæt magiske kort. Jeg trak et, som fik mig til at forsvinde, og dukke op igen hos en blå kæmpe, som åbenbart samler på folk. Hyggelig fyr, men jeg tror sgu gerne jeg snart vil fri...nontheless, så gik der ikke mere end en halv time, før jeg fandt mig selv i et fly, iklædt nazi-uniform, og fra det ene øjeblik til det andet hopper jeg i faldskærm ned over Schweiz. Strassenburg, her kommer jeg! Rotesauerkraut und kartoffln!
(btw så tænker du sikkert at jeg har meget med nazister at gøre...dette er også tilfældet, da Hitlers sjæl har overtaget min pegefinger)

En gud blandt Guder

Så jeg vandrede på den mørke sti af lakridspiber, da en nazist dukkede op og stoppede mig. Han spurgte om vej til de nærmeste tentakler, hvortil jeg svarede: "Du skal blot gå lidt til venstre for det hjørne du lige har drejet omkring når du er gået i en ring af cirkler". Han bukkede og straks lagde jeg mærke til Dødstegnet! Han havde Bacon-klanens mærke i sin hat og jeg vidste straks hvad der måtte gøres. jeg trak min regnbue og råbte "Kun til pingvinerne svømmer heste i maj!" men han var hurtigere end jeg, og før jeg vidste af det, fløj jeg på en vind af Lars'er.
"Kom med, til Eventyrland!" sagde Lars'erne, og jeg fulgte med. Jeg elsker det her sted, for her kan gribbene endelig få en smule pony til morgenmad. Vores verden er et horribelt sted i forhold til denne, som lyser af trækkerdrenge og yderst delikate orme.

Når en agurk rammer bunden

Nu er det jo trodsalt GlemDablae, Humslummernes Nakni's storhedsdag og det skal fejres med manér!

Til dem der ikke ved hvad denne gigantiske helligdag går ud på, så er de hellige skrifter som følger:

"Og Glemdablae, Humslummernes Nakni kiggede på den mørke, kolde dal, for det var en dalende dal med dale der dalede ned i dalende tempo og han sagde til Bøgnutterne: I skal falde, og vi skal følge, thi i er lederne af det uhellige vand! Og således gjorde Bøgnutterne, og  der var megen glæde, thi Glemdablae havde reddet Humslummerne fra en grusom omgang tandpine, bragt af Bøgnutternes forfærdelige mad" - Bog 4, Vers 112e

Og grundet dette, fejrer vi hver Storhedsdag, at det er blevet Storhedsdag, og dette gøres ved en massiv fest! Der er obligatorisk agurkesmidning, og den der rammer bunden først, får lov til at rense vores fælles akvarium, som er Verden.
Vi er alle fisk.
Er alle fisk?
Alle fisk:
fisk!

Når valget står på kanoner

Hvis du en dag står overfor kanoner og kaniner så ved du allerede hvad du skal vælge. Kanoner. Hvorfor, spørger alle sikkert sig selv, men svaret er simpelt og ligger i underbevidstheden siden urtiden: Kaniner er de mest magtsyge, morderiske, blodtørstige, ondskabsfulde, betændte væsener i verdens historie. Bare hold dig fra dem, hvis du ved hvad der er godt for din sjæl.

En sjæl med magt
en kanin med pragt
jeg har lige lavet en dragt
af en kanin med pragt

Hævner sig, kaninerne gør
nu er det på tide at jeg dør
for uden gudernes beskyttelse
er det på tide at jeg dør

En kanon er god
men kaninerne vil se blod
jeg fyrer min kanon
men kaninerne vil se blod.

Kaninen er blød
Nu er jeg død
nu er jeg
nu er
jeg
død.

Bumsse!

Jeg gned svagt på min røv, til min store æresfrygt og svindende livsglæde at finde en ondskabsfuld bums, der havde sat sig der. Få minutter efter havde den spredt sit putrid op til min hjerne, og jeg vil nu skrive et digt til ære for den:
bums
en bums
bumsen som aldrig vil
eks
plod
ere;

jeg elsker den.
Elsker verden.
Elsker at se mig,
spise den
elsker liv,
elsker den,
elsker hiv,
elsker den;

Jeg er blot en vært for
en mægtigere og højere magt
jeg er ingenting,
blot et led i en pagt;

Eksplosion;
Bumsen som en
bums aldrig vil
bymz<3

Jeg mangler noget

Der gik engang en lille elefant igennem en meget stor raketmotor. Raketmotoren hed bent og var ærligt talt ikke særligt glad for at tage teste, så den lod være, når edderkoppen sagde kat. Det var synd for katten, for den manglede jo kun sit weed, som den havde brugt på en kasse LSD med svinekød. Lidt ligesom en kage, bare uden kage og pickles. Ham svenskeren ikke? han er ok sej. Just saying.

Sønderjyder og ordblinde

Og laver et minimum af andre ting. Jeg giver mig selv nydelse gennem den tankevækkende oplevelse det er, at gnide en fisk op ad dit inderlår, men derudover sker der ike noget spændende i mit liv. OMG STAVEFEJL men jeg gider ikke rette den. jeg kan fandme stave som jeg vil din bums! BÅMS! du ær en båmz o jej ka lie dæ'!

sønderjysk eller ordblind? who knows..
her er to ordblinde. De står klar til at teste de nyeste opfindelser indenfor bioretaderet våbenteknologi. Pigen på billedet har sagt i et interview: "Jeg elsker bare det her tøj!" mens drengen stille tilføjer: "Jeg har sgu mere arm end pat". Han var dog også snakkeblind, og prøvede at sige, at han manglede en hat.



skydning er godt for ordblinde.
Google det selv!
Skyd på dem, giv dem en sejr,
du er ikke ordblind, hvis jeg slår dig ihjel.