Nyt Spyt

Nogle gange så ønsker jeg at være poet, men der går ikke lang tid før jeg spiser min hale og går ind i hulen igen. Du tror måske at det var en metafor. Det var det ikke. I stedet var det en kylling, så vidt jeg husker.
SE! DER ER DEN!
Det er kyllingen der har rejst sig igen. Rejst sig for at bringe sovs til denne verden. Ikke god sovs, ikke dårlig sovs, ej brunt, ej sort. Det er blot en sovs. Du er blot en sovs. Vores verden er lavet af intet mindre end kartoffelskrællere, og det er på tide at profetien bliver til  noget. Den har sgu været arbejdsløs i flere år nu, det er på tide at den bliver til noget. Men hvad skal den blive til?
En personlig kartoffelsalat.
Åh ja, den søde kartoffelsalat, der rører ved mine inderlår, kærtegner mine yderlår og helt generelt svupper omkring mig. Jeg bruger den. Den bruger mig. I en smuk enhed bliver vi til regn og drypper ned langs gyden, mens alle fiskene kigger på katten, der for øvrigt ikke har fået sin ormekur endnu så lad være med at kæle med den, medmindre du gerne vil have orm selvfølgelig, de er også ganske gode kæledyr OG SÅ HOLDT VI OP MED AT VÆRE REGN!!!
DET VAR GANSKE UBEHAGELIGT!!!
IKKE MERE KARTOFFEL!
IKKE MERE KARTO
IKKE MERE CARTO
Ikke mere Carlo.

Jordbær

Jordbær, jordbær paa væggen der,

fortæl mig venligst hvem du er,

for det er satme creepy at du ser mig skide,

vil du bare se mig lide?

Nögen, alene, to mennesker i en forbindelse saa söd,

men dog, min urin er blevet röd!

dont worry, det er bare jordbær og rönnebær og andre slags röde frugter...wait...holy fuck jeg presser frugt ud af min penis! Dette er slet ikke behageligt overhovedet! Holy damn, det er slet ikke rart! Hvis jeg nu bare ligger mig nögen paa gulvet og smörer mig ind i bacon maa  det blive bedre. Ja, bacon er svaret.

Hvide varevogne

Först befinder jeg mig paa en campingplads paa Island. Ud af ingenting kommer min næse og beder om lov til at tage mig til fæst. Jeg siger jo tak og befinder mig pludselig i en bus, sögende efter sangen ingen kan synge, men kun kan baconne. Den islandske brændevin fylder min hals med lykke og glæde og pludselig sidder jeg bag i en hvid varevogn, med islændinge skrigende: "Kom med, vi har slik!". Det viser sig at det var knojern snakken gik paa.
Fucking islændinge.

Morgenmad

Först sætter du en toaster frem. Ved du hvad en toaster er? det er saadan en fancy en med briller. Lidt ligesom en hipster, bare hottere. Derefter sætter du en böf i den ene side af ham og et stykke bröd i den anden. Nu kommer det svære! Tænd toasteren. Thats right gurrl! Tænd den fucking toaster! Ja! JA! YEAH! er toasteren tændt? mere ild, lady! Lortet skal være MOTHERFUCKING HOT! er han tændt? godt. Fjern böf og bröd og lad ham ligge i ca 48 timer. Nu skulle han gerne være gravid. Nu bliver det ekstra svært, for hvis du önsker at den baby ikke bliver til en alien saa skal du passe paa! Men bare rolig, det er relativt nemt:
Spis hans hoved.
Tag babyen ud.
Put den i mikrobölgeovnen.
DING!
Morgenmad.

En kort historie før sengetid

Der var engang en dreng og hans lillesøster, som boede alene i en lejlighed i Albertslund. Lillesøsteren sad alene derhjemme, kun 15 år og uden uddannelse. Hendes bror var nok ude at tjene penge igen, tænkte hun, for det plejede han at være frem til det var mørkt. Så turde han ikke længere opholde sig udenfor, for gaderne var et skummelt sted at være, efter mørkets frembrud.
Slam! sagde det, da døren til lejligheden blev hamret op. Ind stormede hendes bror, svedende og med hans blå skjorte klistret til af blod. Han kiggede hen på hende, for lejligheden var ikke stor, og sagde: "Nu", ganske stille, som var det en almindelig ting at sige når man kommer ind ad en dør. Hun vidste med det samme hvad han mente og gik ud i køkkenet, hvor hun åbnede køleskabet. Nedenunder kunne man høre frontdøren blive hamret op, og stemmer der kravlede ondskabsfuldt op ad trapperne og ind ad deres dør.
"Der er ikke mere bacon" hviskede hun stille.

Og jeg skider da på dig!

Jep, jeg har nu valgt at være en lille horeunge og smide en comic i hovedet på dig som jeg har lavet. Om du kan lide den eller ej er jeg egentlig ikke ligeglad med, men fuck det, jeg er bare en stakkels lille trækkerdreng alligevel :i

her er den anyways:
http://jotenonsos.deviantart.com/art/Death-meets-Tom-299958367

Jeg er den mægtige vaskebjørn!

Denne blog tilhører nu Alculpactha, den almægtige vaskebjørn fra Kosmos. Jeg er kommet af en specifik grund: Jeg vil have alle jeres ben. Korrekt. Jeg vil have alle jeres ben, bundet sammen i et fint bundt, eller indbagt i småkager. Jeg er ligeglad med hvor store eller små disse ben nu engang måtte være, jeg skal bare have dem!

Hvorfor? Tænker du sikkert. Jo nu skal du hører: Når man er en vaskebjørn der har rejst tværs igennem kosmos, og samtidig er almægtig, så bliver man sgu lidt skør i hovedet. Og sulten. Ekstremt sulten. Så hvis i gerne vil holde jeres venner, familie, og ikke mindst denne blog i live, skal i sende jeres ben til postboks Grweg'asdk23fd X-X2C- Edestrædevej 2.

Hvis jeg ikke modtager ben i løbet af få timer, vil menneskeheden lide den forfærdelige død, det er at blive kvalt af en vaskebjørn. Tro mig, det er ikke rart. Jeg prøvede det engang, men så opdagede jeg at det var mig selv og så holdt jeg op. Bare hold jer væk fra vaskebjørne, de er pisse farlige!

Billede taget af Hub-scope sattelitten i Struer